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我最近在准备抑郁症的课程。作为抑郁症特有的没有最好只有更好的完美主义，我决定要给录好的课程加一个背景音乐。找了很多音乐都不满意，直到找到了这一首：quietstorm安静的风暴。
这首音乐听得我有点想哭。
抑郁不就是一场安静的风暴么。这个世界上除了我们自己，没有人知道，表面的安静甚至是麻木之下，经历了怎样波涛汹涌的风暴。是一种怎样无法被理解的痛苦和挣扎。
我关于抑郁最早的记忆是5岁。那是很普通的一天，什么都没有发生。我站在那里，突然就感觉到心脏被抽空了，有一种难以言喻的酸胀无力感。我理解不了那是什么。
然后就慢慢长大，内心戏很多，情绪很激烈，想法很复杂，会做很宏大真实的彩色的梦。因为大脑太活跃，从来没有睡过午觉。有的时候早上醒来，就会觉得，人生真是空虚啊。虽然那个时候小到根本不知道人生是什么，空虚是什么。我朋友很少，从小就很少。有的时候跟大家一起玩，可是我感受不到那种融入的感觉。感受不到大家共同的频率。所以从幼儿园开始，我就开始抗拒学校。也从那个时候开始，在任何团体、任何地方，我都找不到自己的归属感。
我很早熟，很懂事，甚至乖得有点过分。没有人知道我听不进去老师讲课，很多时候我都在发呆和胡思乱想。因为我还是很容易就可以考到第一，很容易就满足了大人们的期待。
上初中的时候，有一天早上醒来，我沉浸在一阵绝望感里。我问我妈，人只有上学的时候会痛苦，还是长大了也会痛苦。我妈说：人生就是这样吧。然后有一个月的时间我几乎没有跟人说过话，丧失了表达的欲望。说话或者不说话，好像没什么区别，反正这个世界和我，无法互相理解。我开始越来越控制不了自己的情绪，愤怒起来会歇斯底里。我开始越来越自闭。我逃很多课，不逃课的时候就一本一本的看小说看杂志，或者用一整天的时间临摹漫画。教室里前后左右都是人，可是我一天也说不了几句话。高中的时候我开始彻底感觉不到这个世界，感觉不到自己的情绪。不知道哪一天开始，我开始用圆规扎自己。能感觉到疼也是好的，至少还能感觉到活着。可是活着又是为了什么呢？为了痛苦吗？
于是跟你们很多人一样，我想要逃离这场生命。确切的说，我并不是想要逃离，而是被痛苦可以终结的美好希望所吸引。
我买了刀片放在文具盒里随身带着，向往家里打开的窗户。有一天我妈发现了，把我从窗台上拽下来，她哭了，但是也没有然后，她只是以为我只是青春期偶尔的叛逆。不知道我是在无声的求救。我自己也不知道。我不会真的走出那一步，虽然我试过也很想，但是这个世界上还有家人呀。我们可以自己忍受痛苦，但是不能给家人制造痛苦。
十五岁的时候我开始谈恋爱。确切的说是假装谈恋爱。那个男生是学校的校草，从城市来到我们这个小地方，有漂亮的五官和身材，阳光开朗爱运动。我找不到不喜欢的理由。他很爱我，少年的那种浓烈炽热的爱。可是我什么都感觉不到。他哭着对我说，你没有心吗？对啊，我是个没有心的怪物。然后我从格格不入的高中，到了格格不入的大学。学校里面有心理咨询室。有一天我鼓起勇气走了进去，那个咨询室的老师说，很多人都误以为自己有抑郁症，其实只是抑郁情绪而已。
我觉得自己很矫情，然后就再也没去过。
大学四年就在没完没了的打游戏和刷剧中过去了。
然后我从格格不入的大学，到了格格不入的社会。我很聪明，知道怎么把工作做好，知道怎么样快速的升职加薪。短短几年，我收入翻了几倍，成为了公司里最年轻的经理。
可是我跟当初那个五岁的自己一样，仍然不知道活着的意义是什么。我一整天一整天的躺着床上起不来，没有朋友，没有梦想，没有喜欢的事情，没有动力，没有自己。我努力过，挣扎过，然后一次次的被打回原形。然后我从格格不入的社会，开始了更加格格不入的创业。那是一场差点毁了我的灾难，我不是没有能力，可是我完全不理解人，不理解人性，也不理解自己的心理承受不了那么大的压力。一次次被骗，一次打击之后，终于到达了人生的最低谷。
庆幸的是，在人生的最低谷里，我开始觉醒。不破不立，毁灭是重建的开始。过去的人生里我都在逃离，可是逃无可逃的时候，只能开始面对。
我开始觉察自己，觉察自己到底是什么样的存在，渐渐的开始理解自己，也开始原谅自己。我开始一个一个的清理掉自己内在的问题，一个一个的解开心里的结，一点一点的感受这个世界，找到和自己相处的方法，一点一点的尝试成为更好的自己。最后我成功了。过去所有吃过的苦，所有的挣扎和努力，所有的觉醒和成长，所有的学习和领悟，终于在人生的某一个时期渐渐的交汇起来，让我找到了自己，帮我塑造成了自己一直想要的样子。经历了风暴中所有的痛苦之后，我终于归于平静，回归到了我真实的自己。现在的我，可以感受到每一天的鸟语花香，可以在不经意间哼着歌，对生活中的点点滴滴的细节都充满感激，被整个世界的善意所环绕，有很多我爱，和爱着我的人们。每一天我都在做着自己喜欢的事情，过着自己喜欢的生活，创造着自己喜欢的未来。每一个早晨都充满期待，每一个夜晚都平静满足。
我也不是不会迷茫，不会恐惧，不会焦虑，不会失望，但是我知道了如何接纳，如何控制，如何跟不完美的自己相处。
我不仅照亮了自己，还照亮了很多其他人。
因为我的改变，父母的人生也变得更好，从原来的爱抱怨爱指责，变得热爱生活和乐观豁达。因为我的改变，身边的朋友们也变得更加积极和上进，渐渐的找到了自己的人生方向，成为更自信更强大的人。我在知乎上发布的关于抑郁症的回答，达到了几万的赞和收藏，收到了无数人的感谢和认同。
我自己的花开了，就可以吸引生命中各种美好的事情出现。
而帮助更多的人走出抑郁症，也成为了我的人生使命。
因为我从小到大的经历和感受，所以对每一个来找我咨询的人，都能够感同身受。
因为高功能抑郁症特有的敏感，所以我能够精准的找到每一个人情绪背后的问题和卡点。
因为长年对心理学、思维方式、认知科学和哲学的研究和自己的亲身实践，所以能够更好的帮助大家改变思维方式，提升认知水平。
但是每次做咨询的时候，都只能帮助大家解决当下的问题，在现有的基础上有所成长。但是人的内在是很复杂的，要想成为更好的自己，要想彻底摆脱抑郁症，是一个很系统性的事情。
为了帮助更多身处在风暴中的大家，我开启了：抑郁小怪兽驯养计划。
希望有幸可以帮助到你，尽可能地把我知道和学会的一切教给你们。
愿你的风暴，也可以变成美丽的风景。
