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有人说老师是拿来遗忘的
来来去去带过那么多学生
而学生们总是会随着成长忘记他们
所以，今天我想说的是
成都那些让人印象深刻的老师
让！人！想！忘！记！都！难！
1
语文老师
一巴掌踢死你
还记得初中的时候，我和朋友再说小话，语文老师特别生气说了句：“你信不信我一巴掌把你踢出去？”，顿时教师鸦雀无声，只剩下憋笑的声音。
再叫大声点
初中语文老师，看谁上课不老实就掐他几下，然后学生还不能叫，一叫老师就说：“叫什么呀，好像谁掐你了样！”
看黑板不是看我
高中语文老师，让我们拍着桌子大声讲：“你们全部都给我看黑板！”，于是全班同学听话的看过去，他又说：“让你们看黑板，不是看我！”
2
数学老师
数学是体育老师教的
高中数学太差，老师说：“不要在外面说是我教你数学，问你数学老师是谁，你就说是体育老师教的。”
徒手画圆是必备技能
初中数学老师，上课从来不带教材、教具。每次上课之前都要，上次我们讲到哪里啦？这天该讲圆了，他圆规也没拿，直接在黑板上徒手画了一个很圆的圆，从此被他征服了......
老师你快回来
小学数学老师，讲来回距离那一节的时候，讲了N遍，大家都一脸懵逼，最后他说做个示范，从讲台走到办公室，一共m，让我们算回来需要多少分钟？然后他走出教室，这节课再也没回来......
3
英语老师
学英语一定要大声喊出来
高中英语老师，给我们讲：“学英语一定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。”
荷花池买的supreme
我们高中英语老师没事就爱吐槽，有次还说我们：“你们身上穿的supreme，是不是在荷花池买的哦？”
英语老师都很有钱吧
是不是所有英语老师女的都是白富美，男的都是高富帅哦？我们大学英语老师每次节假日后来上课，都要说上次去了巴基斯坦，这次又去了印度尼西亚......总之就是全球飞！
4
历史老师
关门讲野史
高中历史老师，非常优秀，每次都会提前讲完课本内容，然后去关上前门，讲我们最爱听的“野史”，同学们到现在都非常喜欢他。
是不是题出得太恶心了
高中的时候胃疼，想吐。上午历史考试，考到一半，憋不住吐了。历史老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
希特勒是个古惑仔
高中历史讲到希特勒的时候，我们历史老师说：“希特勒是最会蛊惑人心的，所以他就是个古惑仔。”你们都不要当古惑仔！
5
政治老师
不动声色的讲段子
高中政治课上，老师一本正经的问：-年，党的主要任务是什么？底下嗡嗡回答。老师一本正经的揭示答案：犯错误。
感谢当年的政治老师
大学的时候老师问我，马克思生于哪一年？我可以脱口而出：年。为什么记得这么牢？当年的政治老师说：“马克思一生下来，就一巴掌一巴掌地扇资本主义的耳光。”
老师我想考公务员
大3的时候，想咨询一下我们政治老师，考公务员的事情，老师：“年纪轻轻的干点撒子不好，切考公务员干撒子嘛！”
6
地理老师
脑袋偏转不要超过黄赤交角
有一次高中考试，监考老师是我们的地理老师，看到作弊的同学就说了一句：“某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。”
看鬼吹灯不害怕吗
地理老师高二没收了我的《鬼吹灯》，第二天来了以后顶着个黑眼圈问我：“你晚上看这个真不会害怕吗？”
答案都在地图上
高中地理老师讲月考卷的时候，说了一句：“所答案就在地图上，自己看图！”，老师我们我看得懂的话，就不会错了啊。
7
化学老师
化学老师身上的谜之味道
以前读初中的时候，总觉得化学老师身上有一股味儿，迟迟挥之不去，直到她炸了一次讲台，我才知道原来那是炸药味儿......
老师也喜欢耍英雄联盟
高中化学老师，很喜欢耍英雄联盟，要是英雄联盟有啥子活动或者是比赛，就算是他的晚自习也不得来守，最后还和同学约起高考完了一起开黑。
吸粉笔灰补钙
初中化学老师说：“坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。”
8
物理老师
听到脑子里的水声了吗
高中物理课上，讲到压强的时候，有同学抱怨太难了。他突然停下一脸严肃的说：“嘘，晃一下你们的小脑袋”，全班照做了，他魔性一笑：“有没有听到你们脑子里的水声？”
大不了九月再见
高中物理老师经常语出惊人，还有几天高考，就安慰我们，考不起也没得啥子大不了，现在复习也没得用了，喊我们放宽心，说大不了大家九月再见！
不叫喝水叫注水
高中物理晚自习，我去前面接水喝，物理老师瞟了我一眼说：“晚自习接水的，你那不叫喝水，叫注水。”
9
生物老师
艾滋病幸亏不能治
高中生物课上，老师说：“这个艾滋病啊，幸亏不能治，要是能治，世界不更乱了吗？美国不更乱了吗？”全班爆笑。
你们是不是少见多怪
初中生物老师男的，上课有同学发现他裤子拉链没关，全班就开始狂笑，他知道后很严肃的说我们：“你们这叫少见多怪！”
把你从青春期打到更年去
高中生物课上，有同学顶撞老师，老师很凶的说：“你现在是青春期，很叛逆对吧，信不信我就一巴掌把你从青春期打到更年期去！”
10
音体美老师
想起了隔壁杀猪的邻居
以前初中我们年级搞大合唱，音乐老师来指导，听完我们唱的说了一句：“你们唱得很饱满，让我想起了我的邻居，隔壁杀猪的。”
体育老师
初中体育老师出车祸，右手骨折，都以为体育课要泡汤，被拿来上其它课，结果去操场集合的时候，体育老师吊着石膏，说的第一句话是：“没想到吧，我杨过又回来啦！”
美术老师
我现在都要感谢我高中的美术启蒙老师，说的话太经典了：“颜料要当偷来的用!用肚脐眼观察，用臀大肌思考……”
11
班主任
遇上你是我的缘
初中班主任，语重心长地说：“我也就想不通了，全中国最笨的人不多，怎么都在这个学校，偏偏集中在一个班，居然还碰到我这么个聪明的班主任，缘分呐!”
也许可能未必竟然
我们高中班主任看到期中成绩出来，说我们：“学理科，你们以为看一下书，看一下例题就好了吗？我看也许可能未必竟然！”真的是不服不行。
关上门就是一家人
记得有一次的班会主题是“早恋”，说到一半，班主任把门关上继续说：“关上门就是一家人，你们要是找对象就是乱伦”......至今守着自己的道德底线，不找同学耍朋友。
老师的灵魂总是那么有趣
让人难以忘怀
欢迎大家来留言区扒一扒
#那些让你印象深刻的老师#
-TheEnd-
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