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最近有一个词特别的火热，叫做原生家庭。这个词我第一次注意到，是从电视剧《欢乐颂》中樊胜美的家庭开始的；第二次注意到是在电视剧《都挺好》中苏大强的角色；最近一次注意到是在电视剧《安家》中房似锦的家庭。当然，电视剧里中都是负面的例子，在糟糕的原生家庭中要完整的成长是非常困难的。
超级正常人
一向都只喜欢阅读纸质书籍的我，昨天打开了一个叫做樊登读书的App。在樊登一个小时的讲解中，我迅速阅读完了一本好书—《我们都曾受过伤，但却成为了更好的自己》（英文名：《Supernormal》）。书中提到，有75%的人童年都遇到过各式各样的童年逆境，而完全没有任何伤害，顺顺利利度过童年的人只占到25%。
听到这个数据时，我感到极度震惊。我总以为，自己与大多数幸福的人不同，是少数不幸福群体之一。从小到大，我与同龄人就格格不入：或是格外迟钝，或是特别成熟。在童年回忆中，好像我能感知到的幸福和快乐的时光总是特别的短暂。人们总说想要回到童年，但我似乎并没有能够让我想要回到童年的幸福记忆。所以，当听完这本书时，我深受感染。原来，我也属于75%的大多数，并且每一个人都可以战胜童年的阴影去获得更好的人生。
童年逆境
我的父亲是一个中学体育老师，脾气暴躁；母亲是一个温柔的女人，没有固定的职业，文化程度不高。我认为我深深憎恨的一切不幸的根源，是来自我的父亲。在我的印象中，父亲是一个非常严厉的角色，不苟言笑且脾气暴躁，如果不合他意，他便会大声的骂我。甚至在我上高中以前他会动手打我。我好像从来没有没有感受过来自父亲的温柔和体贴。
记得在读学前班时，有个小男孩骗我把我存钱罐里所有的钱都拿出来，分给大家。父亲知道后，对我进行了打骂，但是我很长一段时间都不知道自己到底做错了什么。能回忆起来的也只是当时的恐惧感。这可能是对我造成伤害的“起点故事”。
什么叫做“起点故事”？有另一个词叫做闪光记忆点。每个人的人生当中都有很多闪光灯记忆，但是对一个人影响至深的，是最早的那个起点故事。
虽然在我的记忆中，父亲脾气很差，但我还是非常的崇拜他。小学的时候，班上有一个类似大姐大的女生，她对我说，如果我不听她的话，她就会派人把我爸爸抓起来。那时我感到非常的害怕，我不希望爸爸被抓走。于是我便跟着她一起在放学之后，去废弃的厂房里面捡铁，那天回家比平时晚了很多。我父亲找到我后非常生气，我只模糊中记得，后来我被他关在一个黑暗的屋里，跪在搓衣板上被绳子绑着，挨鞭子抽......我甚至从来没有机会说出去捡铁的原因。很长一段时间之后我才知道，原来z在那个年代捡铁出去卖就相当于是“偷”。但小学三年级的我并不知道，记忆中也只是因为回家晚了所以受责备。
因为我的性格活泼，属于好动类型的孩子。在小学的生涯中我经常是脸上带着巴掌印去上课的。一次我上课的时候把课本挖了一个洞，父亲知道后便要拿针扎我的手，让我用血填那个洞。或者做错一点点小事，就要拿鸡毛掸子抽我。因此我常常一个人闷在房间发呆，看着窗外我时常会有想要从七楼跳下去的想法。
我的母亲则非常的温柔，从小到大对我可以说是溺爱的。但在这样时刻，她会选择沉默。好像我的记忆中从来没有被谁保护过。我特别喜欢偶尔父亲不在的晚上，我可以随心所欲的看电视，也我和我妈妈偷偷的去吃一些他平时不让我们吃的垃圾食品，还可以在他回家之前躺在妈妈怀里入睡……
逐渐的我变得小心谨慎，不敢犯错，也害怕承担责任。遇到任何我无法解决的问题时，我的第一反应都是想逃避甚至消失在这个世界里。与大多数女生不同，我的童年没有粉色的陪伴，有的只是运动套装，和各种体育锻炼。8岁以前的记忆，几乎是消失的……
因此我的情感体验，要比同龄人来的迟钝。我在初二那一年才第一次体会到，作为一个女生去喜欢一个人的感受。我把自杀这件事第一次付诸行动是在初三的时候，我给一个男生写了一封英文的情书，递给他的时候当场被教英语的班主任缴获。顿时我觉得无地自容，一整夜都没有睡，第二天早读时，我一想到我爸爸事情被我父亲发现后的结果，我就想要消失。于是我拿着圆规在我的左手脉搏上反复的划着……当然，这么小的伤口我并没有任何事，只留了一个小小的疤痕直到现在还没消失，甚至当时没有任何人发现这件事，这成了我一个人的小秘密。再往后的生涯里面，但我遇到同样的感觉时，便会习惯性的去伤害我的左手，留下了大大小小的疤，我却感受不到任何的疼痛。
高考那年，我落榜了。离二本线差几分的我，原本有机会可以读一个比较好的三本。但是在父亲的反复干预下，我滑档了。于是我变成了一个复读过的往届生，过完这一年，很多和我从小一起长大的朋友，都说我整个人都彻底变了。没有人知道我这一年经历了什么，经历了怎样的绝望和挣扎，经历了怎样的成长和痛苦……第二次志愿我自己填了离家特别远的海岛三亚，过上了我认为自由的四年生活。大学的第一年，没有人知道我性格活泼开朗，甚至有学长对我说我是一个特别的内向的人。
自我救赎
大学期间，我也曾经交往过一个男朋友。尝试跟我父亲分享，但换来的是一顿臭骂。从此以后我学会了不再跟与家人分享任何有关情感的话题。直到现在，这个话题在我的家庭中，仍然是不能提及的禁忌。
和男朋友的相处我也只是短暂的感受到了几个月的幸福。最后双方都特别痛苦，一方面是三观不合；另一方面是我的脾气越来越像我父亲。我特别容易抓狂，有时会忍不住骂他甚至动手打他。如果他跟我顶嘴，我气得没有办法接受的时候。我就会拿刀想要伤害自己。每一天我都非常的自责，我都会反省自己。我不知道为什么会这样子。我不知道我怎么了，我得了什么病？
大三那年,因为考研的压力我开始焦虑失眠，甚至抑郁。我鼓起勇气去了学校的大学生心理咨询中心进行心理咨询，老师倾听完我的情况后，让我摆了一个娃娃和画了一幅画。原来，事情的根源是我无法摆脱『原生家庭』的影响：在我的画中，我是一个人的状态，而我的父母和奶奶是一家人的样子；在娃娃摆放中，我从左到右我依次是放的奶奶、爸爸、自己和妈妈。老师分析这代表着在我的心里，存在着两个家庭：一个是爸爸和奶奶；一个是我和妈妈，并且我站在中间将父母隔开，就好像我与爸爸在争抢妈妈。老师说健康的家庭关系，通常是爸爸和妈妈摆在一起、女儿在爸爸旁边、儿子在妈妈旁边。而我选择的自己玩偶形象，是一个跟我父亲一模一样只是小一号的玩偶，我选择的是一个短发男孩而不是一般女生通常会选穿裙子的女生。最后老师采用了空凳子疗法来帮助我进行治疗：她让我想象对面的空凳子上面坐着我父亲，让我把对着他把心里的委屈诉说，然后他会向我道歉。但是，就算在幻想中，我依旧只是感受到了巨大的恐惧，并且害怕的发抖，我没有办法开口诉说我的委屈…...
不过在这次体验的帮助下，我至少意识到了：形成这些状况不是因为我自己，是因为受环境的影响。如果我感受到了像记忆中的压力环境，那我便会回到自我防御的机制。但如果我在轻松的氛围里，我便是一个快乐自由正常的人。
Beasupernomal
说不恨父亲是假的，每每看见同龄人温柔的父亲我便非常的羡慕，那是我没有感受过的一种爱啊！我把我所有的缺点，都责怪是父亲带给我的伤害造成的，甚至憎恨这个世界为什么这么不公？为什么要我遭受这样子的对待？为什么我不能被宠爱……在婚姻和情感中的我也非常的悲观，我认为爱情只是虚无缥缈，但我又不得不去追求，我对婚姻非常的失望，甚至感到害怕。
直到听完这本书后，我豁然开朗。书中说说愤怒是一种自救，所以我也能够稍微的谅解我的父亲，他也在痛苦中挣扎着。书中的七个经典案例，多多少少都会引起我的一些共鸣。原来原生家庭带来不仅仅是只有伤害，也带给了我跟其他人不同的能力：比如说我的性格很敏感、反应迅速，总是能够第一时间去思考办法来解决一团糟的事故；我对待事物也要更加的详细全面，能够考虑到很多人看不到的小细节。虽然到目前为止我并没有什么大的成就，至少我不用再背负着这么大的心理负担去生存，原来我也可以因为这些事变得更好，去拥有幸福完整的人生！
有一句老话叫穷人的孩子早当家。因为，遭受过更多不幸的人，要比一般人更加的敏感和善于观察，也常常能够把事情做得更加的周全。所以，每一个人都有可能成为supernormal！我们对童年阴影最好的报复，就是不要再变成父母的翻版，而是要去用不同的方法，走出童年阴影，成为更好的自己！
没有一个人的心是真正的铜墙铁壁，那些看似铁石心肠的人，无非是受了太多次伤，血痂连着血痂，渐渐就成了一层坚硬的壳。可是若有人撕开来看一看，会发现那层坚硬壳之下的血肉其实柔软到一碰就疼。所以，请善待身边的每一个人吧！
最后书中的一句话送给大家：
尽量善待自己以及自己邂逅的人，或许你邂逅的每个人都在打一场艰苦的生命之战，
我们现在都知道了，很多人其实都是如此。
