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的最后一天了。
用这样平淡的开头来做收尾，是因为一下子太多感受和回忆汹涌地挤来，整个内心满当当的，也说不出是充实还是烦乱，总之是把一种肤浅的冲动沉淀了下去，转为一种温和的情绪体验。这样也好，我能平平实实地倾诉，而不是太过激动地发挥想象，华而不实地写篇给别人看的文章。
想流水账似的先罗列一下今年发生的大事，却在下笔时踌躇复踌躇。好像一切都是顺其自然发生的，并没有很多意义重大的转折，非说有，可能就是熬过了高三，高考考完顺利进入了大学。但严格意义上来说，这也是顺其自然的，这中间没有什么天灾人祸或者叛逆反抗，高三上完肯定就是接着去大学进修。当然，压力很大的时候我也想过离经叛道甚至一死之，但最后也是从众地按部就班。也所以，我的眼界并没有深远开阔多少，经验也没有突飞地增长或是扎实地积攒。
但确实，不可否认的是，我的心境一定是有改变的，而且可以说，改变是挺大的。这归功于我勤于思考。虽然思考的都是些风马牛不相干又不太实用的东西，但从这些思考中，我逐渐学会了阔达和包容，了解了更多的悲哀和不幸，融通了理想的纯粹和现实的复杂，这让我能更温润地对人，更负责切实地做事，更珍惜已拥有的事物和关系。
我应该算是一个薄情但又太容易情绪化的人。过往的种种，全只剩下了一个大概的印象，哪怕是曾经再熟识的人，如果不能在朋友圈偶尔看到他们的样子，那我对他们的相貌印象就是马塞克般的模糊一片。可只要，他们肯还与我联系，又能很迅速地和他们热络起来，一下子回忆起关于他们的信息以及同我发生的种种交流。这是一种深到的印记。
所以，在这篇用于回顾这一整年的文章里，我要提及一些让我失望的人和让我沮丧的事。为什么不写些开心积极的？因为那样的正能量我平时已经记载了很多，而我总回避的，恰是这些琐碎但让人伤心至深的事。而这也是，我所有思考的起点。因此，对这些，以回顾的视角来看待，我是该表达感谢的。这些促进我成长的伤和痛，对于我观念的建立，同样是有举足轻重的地位的。
念念不忘不一定有回响。我同她的羁绊隔着的，是现实与幻想的联通。我和她的第一次遇见是在梦里，背景是月朗风清的夜晚。我的身体克服了重力，像了无牵挂的落叶一般在空中飘荡，然后落在水面上被水托着摇摇晃晃。我悠闲惬意地在水面上躺着，她突然惊慌失措地闯进，一头扎进我的怀里，抬头，给我惊鸿的一瞥。其实是面目不清的，但我好似就是知道她具体的模样。这作为故事的开端，然后在想象的加持下，故事得以延续，变得绵长且深意。在之后的交互中，哪怕情节再怎样的有趣生动，背景再怎样的绚丽清晰，作具体人物的我们，却从来是模糊的。有时候，我觉得我不过是个旁观者，旁观着自己想象出来的剧情，可又确切地感受到相互陪伴的温暖，漫长时光里形成的依赖，以及不断兹长的柔绵的爱意。而这份温暖、依赖、爱意，对我来说是极珍贵的。人都是因为被爱才懂得也才有能力去爱别人的，而我同她之间形成的那份爱意，让我能心绪平和地去爱别的人，爱这世间万物。可唯独，我不能真正地爱她。
别人会嘲笑我，不切实际，甚或会用寂寞来佐证他们自以为是的观点。对于这样的一些，我不想理会。我本就没有必要去在乎，别人怎么揣度我，我是无能为力去改变他们的。我做好我自己，便可以。
初中时遇到了那样的伙伴，高中又遇到了同样那样的伙伴。只能慨叹曲高和寡。似乎在这个时代，暧昧成了一种家常便饭，人们会轻易地被性欲俘虏，又会假装亲密关系以换得一种炫耀的资本。放纵的虚荣在价值观里扎根，都只贪图一时的淫乐，没有感情地表演，不负责任地拍拖，妄顾后果地任性，这好像已成了这个时代的烙印。
当所有人都在纵情而你还在过分地自我约束，是否就是种落后？缘分这东西又是亦深亦浅的，守林待兔的人，可预料的结局一定是悲剧？那么，既然是无法析解的，就不必再庸人自扰，至于别人的闲言碎语以及苛笑鄙夷，我们让时间来揭示情理。其实，其实我也明白，他们那么在意别人的目光，是因为骨子里有股深深的自卑情绪，而这又关系到他们人生某个阶段的经历，毕竟没有无缘由的恶和背叛。
这一年里，看了很多的信息，大多是如过眼云烟，或者如同烟火绽放，都只是浅层次的停留，根本不能唤起我的情绪，只是去感觉而不是沉下心去感受。间中，最让我印象深刻最能触动我内心的一类信息，是关于被侵害继而选择轻生，这样的一类实际事实。我很不明白，为什么有人会自觉得自己高人一等，觉得非其族者都是下贱的蝼蚁，是可以毫无顾虑毫不受内心谴责地去践踏，侮辱、诋毁、迫害，将自己的快乐建立在他人的痛不欲生上。凭什么把人从人格上分成三六九等，又凭什么你就比别人高尚呢？这是个很难剖析的疑难，涉及的面太广太杂，但我觉得我知道其本质的问题所在——恐惧。因为在某个不易察觉显现的领域，他们懦弱无能，于是把自己伪装得无所不能，来掩饰那份真切存在的不堪暴露的恐惧。他们不过是群没有底气还逞凶的懦夫。
已经写了这么多，现在另起这么一段来作为承上启下的一个过渡。沉重的部分就不再延伸了，接下来写些有趣轻松的内容。
有那么一天，我用圆规和橡皮在纸上打了一下午的太极，别人可能觉得我是无聊，其实我是在自得其乐。太极的精髓奥意，就是不断地画圆。圆与圆如何巧妙地连贯起来，这其中蕴含了一种养生的哲理。是放纵迁就还是中规中矩，是天马行空还是节制调律，不同的对待方式会产生不同的结果，而一条相对完整且符合逻辑的因果链，能给人受益菲浅的启迪，使其达观，从而裨益身与心。当然，我的知识储备和生活阅历都还很局限，做不到那种高深的融会贯通或者演进递推，但在那个下午，我也明白了一道理——机缘能成就和塑造你的价值。深思熟虑苦思冥想而终不可得的，可能被你随手的一个摆弄促成。耗费心机而弄巧成拙的，可能会在最后翻转乾坤，柳暗花明。这不能简单地归结于无心插柳，因为你最终的成果直指最初的目的，圆美地达成了统一。这在人生观上给我的启悟就是，人，要有目标地随缘，也就是要刻意随缘。那个下午，我开始画圆之前，就本着有要想出点什么道理来的意图，开始沿着养生的分向走，一无所获，却又柳暗花明真给我悟出了点什么来，也算是幸哉。
再说这一年里我养成的几个习惯。
我开始挂戴玉石，尤其喜爱洁白通透平安扣型的玉。一是为了搭配衣物起装饰的作用，二是希望以外物来时刻警醒自己，君子当温润如玉，这是对自身形象的一种期待。作用很大，近来的心境愈加的平和，性情更是内敛不少，稚嫩的张扬慢慢地朝着成熟的恬静转变，整个人如同新木一般欣欣向荣，也更懂得向下扎根从自己的内心汲取营养获得源动力。
再是重拾钢笔。小学的时候便与钢笔结缘，那时候操纵得还很不熟练，不懂章法和技巧，写出来的字歪七扭八，还常把墨弄得满裤子都是。在别人都在抓铅笔的时候，我已擅自使用上了钢笔。不听老师的劝告，我行我素，搞得我错过了练字的最佳时段，字成了现在这样……，不过我还是很喜用钢笔，用它们在纸上拖出粗细有点不太均但更有艺术潇洒性的字迹。享受笔尖轻摩擦带来的快感。然而到了初高中，应学校考试的要求，是不方使用钢笔的，所以在那段时间里我暂搁了钢笔的使用。高考完后，就没有人再来给我什么相关规定了，又正好暑假里看了很多的书，有挺多的感想想记录，就重新用上。
看了下上段写的，嗯……，挺废话的，可人生不就是用废话逻辑构建起来的吗？如果每个情节都要求其有深远深刻的意义内含，那大概得活得很累。
还有就是，我几乎不再玩游戏了。用大好的时光沉迷在虚拟的世界中，体验一种即时但不现实的冲动和快感，这样对整个人生的发展并无用处。损耗那么多的精力，得不偿失，就不愿再做了。到了大学，有个舍友几乎是每天一睁眼就开电脑，噼里啪啦地敲键盘，扰人清梦也扰人学习，还理不直气也壮地争辩说，这是他的自由。这样的人这样的素质让人无语，也就不再同他论辨什么了，讲了，也是白废功夫。而从中，我也是有体悟的：现在的人不善交流也不好交流，大多都自私自利。别人是这样的人，但这样的人让人讨厌，所以不要让自己成为这样的人。
写到这，年已经跨过去了。现在已经是年。年，国家的任务目标是全面建成小康社会，彻底消灭贫困人口，我大概很快就要被消灭了吧。长这么大，还没自己赚过一分钱，实在惭愧。暑假里，有很同学都去打了暑假工，赚了人生的第一桶金，而我则缩窝在家中，看书看剧看阳台上，我所种的花草的生长。那时觉得应该趁着空闲，多积累些知识以来助促智慧的增长，现在才觉得，没有去体验一下工作，是一种错误。理论不通过实践来检验，就不能做到真正的融绘贯通，顶多只是纸上谈兵，“书上学来终觉浅”，这句古俗是真理。所以现在想着寒假的时候多出门去，广博见识，开扩视野，或者找份比较好脱身的义工来做，增进与人交流的能力。
可以写的，真的还有很多，算得上是比较丰富的一年了，也因其内容丰富，我成长成熟了很多。现在，拿到了来自的接力棒，新的一年开始了。故事还在续写，怀着新期待的同时，也不可忘了要有确切落实的决心。我相信自己的会更好。
