1.什么叫万死不辞？就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3.也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
4.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规。
5.老王：“老李，晚上出来请你吃饭！”
老李：“好啊，一会儿我再叫上两个朋友，一起去。”
老王：“我认识吗？”
老李：“不认识，见面以后不就认识了吗？”
老王：“我请你吃饭，你找两个不认识的人来，不好吧？要不然还是你自己吃吧，我不去了。”
老李：“两位大美女啊！”
老王：“嗯，马上出去哈。”
6.一次做公交车，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡..全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
7.和同学一边走路，一边嗑瓜子，上楼梯的时候，拐角处有个男孩子蹲在那里系鞋带，光顾与同学聊天了，我把人家当成了垃圾桶，扔了人家一脑瓜子壳儿！
“当时尴尬的场景，让我一溜烟逃跑了。”
8.今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷的跪在地上给对方认错。
9.ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
ｂ：没问题！
ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
ｂ：当然可以！
ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
ｂ：那不行！
ａ：为什么？
ｂ：我正好有三件衬衣。
10.昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。
老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”
我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?”
老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?”
我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”
11.如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
12.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
15.女人最喜欢什么样的男人？女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
