盖博士 http://www.jk100f.com/baidianfengzixun/guanaijiankang/pifujiankang/14435.html
一、一家宴客，坐中一大胡子，酒僮畏缩不前，杯中空如也。主举杯朝拱数次，胡子温曰：安得有酒？主骂僮为何不斟，僮曰：这位相公没有嘴的。胡子忿极，揭须以示，曰：这不是嘴，还是你娘的屄不成？
二、虽然立了春，但这几天又刮风又下雪的，天气太冷了。前天在网上看到有卖护耳套的，7块钱一个，13块钱俩，且买俩送一个。我果断买了两个，我一个，爸一个，岳父一个。快递还真给力，昨天货就送来了!我去取件，顺便买点东西，见超市醒目位置摆放着一模一样的护耳套一一换季处理，一元一个!
三、单位有个同事，内蒙人，属于魂游天外的那种大神级人物。年休假回家，假期都过了好几天还不回来，领导给他打“在哪呢，还不回来上班？”他在“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了！”
四、最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。。。掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经还剩不到10块钱了！！！
五、说到婚后…我们家那口子就是呆头鹅一个，一点都不懂得浪漫，是不是开始嫌弃我了？”他有话要讲！！！情人节、女王节、儿童节、七夕节、生日、中秋……但凡遇到一个可以庆祝的节日，哪回不是费尽心思，踌躇纠结想惊喜，站在商店门口抓耳挠腮的？
六、天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”
七、小学的时候，忘了几年级了，反正不大点儿。老师突然让带格尺，圆规，三角板。这里就得说一句了，楼主的父亲是建筑公司的。然后回家我就把学校要的东西告诉我爸了。
八、买一张地铁卡，不管站点，从4号线第一站做到最后一站，到哪一站喜欢了就下，来来回回一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉，挺唯美浪漫的。
九、以前年纪小，喜欢个什么明星刷刷他的作品、亲亲Ta的照片就心满意足了，现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到Ta们之类的实际问题。
十、有一次半夜11点左右，堂姐和她同学肚子饿，叫外卖，刚下单就被拒绝了，后来连续下了几个都被拒绝，气的她要投诉人家，我也为她打抱不平，凭啥呢，这不是欺负人吗，直到我看到了她外卖订单地址之后……卫校某大楼停尸房……
十一、我有一个很彪悍的堂妹，上小学。今天吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：爸爸妈妈姐姐，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸：怎么了？堂妹：有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。
十二、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。
十三、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
十四、这只圆滚滚的柴犬叫Moja，明明跟家里别的柴吃喝的一模一样，却莫名其妙比它们胖。医生说它很健康，主人给减少喂食也没用，很无奈。这可能就是喝水都能胖的体质吧
十五、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎么了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
