抑郁发作的时候我会尖叫，无法控制地想伤害自己，撞头，割腕，甚至跳楼，我一边哭一边哀求学校保安看住我不要让我自杀。
好几次发作实在补习班的厕所里，因为我害怕与人接触，别人看我一眼我就能呼吸不过来，所以上补习班对我来说很艰难。
记得有一次ptsd发作了，童年经历过的一些事就在脑子里闪现，像电影一样，一帧一帧的慢放，我尖叫，嘶吼，想跳下去却没力气站起来。
关于我的妈妈，我很爱她。她有产后抑郁症，包括我外婆也有这个病，大概是遗传吧，我小时候，爸爸总是喝醉酒，很晚回来，外婆很讨厌爸爸和妈妈，总是对他们冷嘲热讽，外婆从小就告诉我长大要如何去报复他们。
所以我从小生活在一个压抑的，仇恨的家庭。后来在我七八岁的时候妈妈跳楼自杀，我尖叫着拉着她。这个场景我至今也无法忘记。
她是一个很消极的人，会做很多极端的事情比如我小时候不听话，她会拿菜刀砍我。
后来初一的时候她带着我和我弟一起去自杀，就开车在大马路上发了疯一样尖叫，我记得小我五岁的弟弟一脸惊恐地看着我，我却很平静，我知道下一秒可能就会死掉，可我已经没感觉了。
初二父母闹离婚，我离家出走，想消失，只想离开这个家（后来给自己买了一顿夜宵就冷静下来了哈哈哈哈）。
后来妈妈又一次自杀未遂，我很自责，觉得是自己害妈妈变成这样。我第一次自杀。躲在衣柜里，冷静的拿着拆下来的铁链子准备勒死自己，影影绰绰间我看到一个人影坐在我床沿，弯下腰，抬着头看我，我看不清他的脸，可我知道他就在那，于是我开始尖叫，凄厉的尖叫，差点晕过去，所幸爸爸把我救了出来，从那以后那个人影就一直跟着我，有时候我看到他在讲台边上，有时候在天花板上，有时候在树枝上吊着。后来我知道，那是幻觉，可我不相信他是我想象出来的。
医生告诉我我之所以会臆造出这么个人，是因为我太孤独太缺乏安全感了，所以自己给自己造了个伙伴（这么一想就不那么害怕了）。
后来一次物理课上学机械能，老师给我们放了过山车的视频，视频里的人尖叫，全班人都在笑，只有我在发抖，几乎要失禁了（好丢人）从那以后就出现了幻听，感觉是自己的歇斯底里的尖叫，又好像是别人的。
所有人都劝我去住院，妈妈甚至跪下来求我，可我拒绝了，我第一次有勇气坚决地拒绝她，我在害怕，我怕我进去就出不来了。
初三，一次化学小测验，我考砸了，当时就有一种强烈的冲动，从五楼跳下去，太丢人了。
我突然想起来自己包里有药，于是没有犹豫，带着必死的心一口气吞了。我不知道懦弱的自己是哪来的勇气，我只知道自己太累了，以至于没有力气发疯发癫。
可惜，我没死，剂量没达到致死量，只是恶心反胃了一整天。
从那以后，我发现自己的情绪变了，我从一个敏感自卑的人变成麻木不仁冰冷僵硬的机器，所有喜怒哀乐仿佛都与我失去了联系，我已第三视角看着自己千篇一律的生活，不为所动，我按时吃药，按时睡觉，按时上学，好像……少了点什么。
医生说我变了，我变得麻木，没有情感了，但我觉得自己仍然感受得到爱，只是我不知道怎么去表达了，我像个手足无措的孩子。
以前喜欢的东西提不起任何兴趣，只想睡，睡到死，最好有一个人趁我熟睡来杀了我，每天起床有多痛苦。
我恨死自己了，我用铅笔插进手心，用圆规在手腕上麻木的机械的划，用小刀在脖子上划出血迹，所有能伤害自己的方法我无一不去试了，我觉得爽，觉得有快感，我甚至想杀一些动物，解剖他们。
我从很小的时候就开始干这种事，我有一次把妈妈养的小金鱼捞出来，拿刀隔开它的肚皮，我记得小鱼的鱼鳃还在翕动，可我手上已经占满血了。
直到后来，我妈自作主张地买了一条狗，对小动物害怕又痴迷的血腥的想法才慢慢消失。
哟与最严重的时候一个星期没吃饭，瘦了十多斤，吃什么吐什么，满脑子都是怎么死掉，我想哭，无时无刻不想哭，有时候看到天很蓝就会哭得稀里哗啦，一片叶子落了我也能想到所有和死亡有关的东西。
中间停药数次，都是自作主张，因为家人觉得我吃药后就想鬼一样，我很伤心，于是就不肯吃药，然后就有了严重的戒断反应。
目前在所有人的帮助下我已经能正常生活了，但悲伤的东西还是在的，我在努力让一切变好。#抑郁症#
