哪个医院治白癜风较好 http://m.39.net/pf/a_6983144.html本篇类归于日记?
（图源微博水印侵删）
.7.10
by/Autea
与现实生活中的成败对抗不是让我真正感到疲惫的点。上紧了发条的钟会痛，痛的不是自己的身躯被一圈一圈扭曲，是在它旋转的过程中亲眼可见到的时间的流逝。穷逼没什么解压方式，点个二十块钱的外卖反思一星期觉得自己遭了天谴。想去玩个剧本杀七十块钱我做了半个月的心理建设决定还是先还贷款，为了省下两块钱，吃早饭都不敢喝杯豆浆。周杰伦的每首歌都听烂了还是犹犹豫豫到现在要不要花三十块钱支持正版新专辑。烟不适合我，还好还有酒。偶尔被酒精蒙蔽百分之五十的大脑是我允许自己的生活里出现的解压方式。百分之五十不能再多一分，因为我付不起感性冲动做事之后留下的责任。这个时候的我终于有了和之前相像的地方。会哭着向我遭遇过的一切苦难问为什么，觉得这世界真不公平。少年总是会觉得自己在与全世界对抗，倔强的有生命力却又改变不了现实的时候才能创造出最黑暗压抑的艺术作品。摄人心魄的黑暗之美像沼泽，我心甘情愿沉溺其中。但当我真正独立看清自己身后不仅没有父母，姥爷去世，最心爱的朋友也会在我最需要陪伴的时候离开那个病态破碎的我的时候，我开始审视过去的自己。任性到极致把头已经撞到四分五裂眼珠子掉在地上的我终于开始仰视这副被勇气和感性驱动到全身上下没有一处完整皮肤的身体。被我自己撕的。刚上初中就学会了用圆规在自己手背上刻字，到现在都有完整的痕迹。被家暴了哭吼着去厨房拿菜刀切开自己的手指，我也没想到轻轻一刀划下去能有这么深的口子。血滴答滴答流在地上，那和圆规划开皮肉的观感完全不同，和上大学之后用指甲在胳膊上用最大的力气扣出淤青的感觉也不同。还好现在确实是不会伤害自己了，如果完美主义不算的话。我在家里接到姥爷病危医院，可生命的逝去是作为人类的我追赶不上的速度。我跑到门外，医生毫无感情地说家属做一下死亡证明。死亡证明。我脑海里是他拿着那把黑伞去学校门口接我的样子，是他做的粉丝豆腐很难吃，是他教我报纸上的字是什么意思，是他总是在我考了满分的卷子上签“继续努力”，是他在人前骂我总是一个一个拆月饼盒子看是什么味道私下却偷偷给我藏着蛋黄白莲。他就这样走了，明明我还没让他放心。我还是个照顾不好自己的孩子，我恨自己成长的太慢，恨自己为什么从小都在哭泣让他为我担心一辈子，恨自己无能。你们真的很理性，说离开都是被我逼走的。挺好的。被家暴不是我的错，被欺骗不是我的错，被辱骂不是我的错，被朋友背叛不是我的错，被诱导自杀不是我的错，我没有错。错的不是我。没有任何多余的抗压能力承担所有人对我做出的事的指责，为了生活和梦想我已经拼尽全力，我找不到任何站在我这个位置上还能更完美的处理方式。没有人是我，也没有如果。我不接受任何以为我好的理由道德绑架。我只能向黑暗之美说再见，为了生存为了活下去我不得不拖着这具沾满淤泥的身体重见天日。用眼泪和鲜血驱散了迷雾，清澈的道路在我脚下，我没有资格因为苦痛而后退或是停滞不前。习惯了逃避责任的我不能再逃避活着的责任，我得活着，我用尽了全力活着。目的，做事总要有目的。上下班的路上听书，健身的路上听书，睡前听书，规定好每周要写一篇文章，规定好自己每天要喝多少水，吃什么，总是想着努力着努力着会与那些厉害的作家的距离更近一点。可是我走月亮也在走，也许梦想只能挂在天上。我想吃冰淇淋，吃了的结果是花了钱还会变胖，我不吃。我想玩游戏，玩游戏的结果是浪费时间浪费钱还不一定会放松，我不玩。我想有朋友恋人陪我，但思考了前二十二年受过的所有的伤，我不再对人抱有任何希望。我没有欲望，我逼自己没有感情。对于目前的我来说，停止深度思考各种杂而乱的观点从而修正自己的三观是我做出最理智的事。做事，去做，做一切能够提升自己的事，做一切能靠近理想中的自己的事。我应该高傲自负，不该怜悯众生。
严格的时间管理和远大的目标推着完美主义的我向前走。我的问题在于我清醒的知道自己该做什么可我是一个活生生的人。我会感觉累，不能像佐助一样单纯的为了目标理性驱动自己做事。这是变优秀该付出的。我得付出。不能停下。发条一直在转，我没有时间了。
/完
预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇